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Quando eu estava crescendo, um dos meus programas de televisão favoritos era Dias felizes, e meu personagem favorito naquele programa era Arthur Herbert Fonzarelli — ou “The Fonz” — que foi o epítome do legal. Ele podia tocar em uma máquina de venda automática, e refrigerantes grátis apareceriam. Ele poderia mudar a música em uma jukebox apenas estalando os dedos.

Ele aparentemente poderia fazer qualquer coisa — bem, exceto por uma coisa. Ele não podia admitir que estava errado. Ele gaguejava, cerrava o punho. “Eu sou wrrrrr”, ele diria, literalmente incapaz de proferir as palavras. Do ponto de vista do show, foi hilário, mas para quem luta para se desculpar na vida real, pode causar conflitos reais, especialmente no local de trabalho.

É difícil admitir nossas transgressões — olhar alguém nos olhos e oferecer um sincero pedido de desculpas. Mas as desculpas são essenciais para reparar relacionamentos no local de trabalho. Eles mostram que você valoriza o relacionamento e o ponto de vista dessa outra pessoa.

Mas como aprendi com pesquisando este tópico, pedir desculpas não é fácil, e muitas pessoas fazem isso apenas em parte, insinceramente, ou não. E, ao fazê-lo, eles perdem as principais oportunidades de reparo de relacionamentos. Com isso em mente, vamos fazer um tour rápido de quatro formas comuns de pedir desculpas ineficazes que notei no meu trabalho. Veja se algum deles ressoa com sua experiência.

Você e sua série de equipe

Inteligência emocional

1. O pedido de desculpas vazio. “Sinto muito. Eu disse que sinto muito.” O pedido de desculpas vazio é todo forma, mas nenhuma substância. É o que você diz a alguém quando sabe que precisa se desculpar, mas está tão irritado ou frustrado que você não pode reunir nem um mínimo de sentimento real para colocar por trás disso. Então você passa pelos movimentos, literalmente dizendo as palavras, mas não significando isso. E isso acaba sendo bem claro para a pessoa que recebe a mensagem.

2. O pedido de desculpas excessivo. “Sinto muito! Sinto-me tão mal. Sinto muito. Há algo que eu possa fazer? Eu me sinto tão mal com isso...” Em teoria, pedir desculpas é para corrigir um erro e reconstruir um relacionamento danificado. Mas com desculpas excessivas, você não faz isso. Essa tática, em vez disso, tem o efeito perverso de chamar a atenção para seus próprios sentimentos, em vez de para o que você fez com outra pessoa.

O pedido excessivo de desculpas pode aparecer de algumas maneiras diferentes. Um tipo é quando você insere tanta emoção que parece exagerado para a situação. Você esquece de distribuir cópias antes de uma reunião, e você está no chão implorando por perdão. Outra forma é quando você pede desculpas muitas vezes pela transgressão que cometeu. Você não se diverte, mas pede desculpas quatro, cinco, seis vezes — indiretamente implorando à outra pessoa que lhe diga que está tudo bem. Em ambos os casos, seu pedido de desculpas é mais focado em você, em vez da pessoa que você prejudicou ou reparou o relacionamento, o que derrota o propósito original de um pedido de desculpas.

3. O pedido de desculpas incompleto. “Sinto muito que isso tenha acontecido.” Às vezes, seu pedido de desculpas está se aproximando de eficaz e apropriado, mas simplesmente não atinge a marca. Aqueles que estudo pedindo desculpas por viver sugerem que um pedido de desculpas eficaz tem três componentes-chave: assumir a responsabilidade pelo seu papel em uma situação ou evento, e expressar arrependimento; pedir perdão; e prometer que isso não acontecerá novamente (ou que você pelo menos tentará impedi-lo no futuro). O pedido de desculpas incompleto toca em alguns desses elementos, mas não todos. Por exemplo, você pode assumir a responsabilidade parcial por sua função, mas não expressar arrependimento ou pedir perdão. Ou você pode expressar algum arrependimento pelas circunstâncias da outra pessoa, mas não admitir seu papel. ( “Sinto muito que você se sinta assim.”) De qualquer forma, o pedido de desculpas é incompleto — e também sua eficácia provável.

4. A negação. “Isso simplesmente não foi minha culpa.” Finalmente, às vezes, seu ego obtém o melhor de você e você simplesmente não se desculpa. Talvez você esteja tão frustrado ou irritado que, em vez de se desculpar, você defende, nega ou se auto-protege. Você agarra os dentes, mergulha em sua própria visão de mundo e nega culpabilidade. Por causa do quão difícil é admitir culpa, para alguns de nós, isso é o mais longe que chegaremos. Mas por mais que possa parecer forte no momento, a negação faz pouco para reparar um relacionamento fraturado e, se alguma coisa, provavelmente o exacerba.

Para se desculpar de forma eficaz, você precisa desenvolver a capacidade de controlar suas emoções e permanecer humilde e focado na experiência da outra pessoa, mesmo quando você pode estar fervendo dentro ou inquieto de culpa. Não é fácil de fazer, especialmente quando as emoções estão quentes. Se você sentir que a emoção pode tirar o melhor de você, você deve fazer uma pausa. Você só tem uma chance de fazer um pedido de desculpas sem se deparar como excessivo, então faça isso valer a pena.

Se ainda for difícil acalmar suas emoções, saia da sua própria experiência e considere a perspectiva da outra pessoa. Trabalhe para entendê-lo e, ao fazê-lo, você pode achar mais fácil entregar esse sincero pedido de desculpas. Mantenha-se focado o máximo possível na razão pela qual você está fazendo esse trabalho duro de se desculpar em primeiro lugar: presumivelmente porque você se preocupa com a outra pessoa e com o relacionamento.

Finalmente, pedir desculpas também normalmente requer algum compromisso com a mudança pessoal. Se você está realmente se desculpando sobre o que fez, você vai querer se comprometer com a melhoria — e isso pode ser fora da sua zona de conforto. Se você não conseguiu apoiar seus funcionários, fornecendo a eles recursos adequados para que eles façam seus trabalhos, tome medidas concretas para corrigir o errado. Mantenha-o na vanguarda da sua mente. Faça do novo comportamento parte de sua rotina. Até se compromete a mudar publicamente para incentivar a prestação de contas. Dessa forma, pedir desculpas não só pode reparar um relacionamento, mas também pode se tornar um poderoso catalisador para o seu próprio crescimento pessoal.

No final, Fonzie nunca foi realmente capaz de dizer que estava arrependido — mas você pode. Preste atenção às armadilhas, deixe de lado seu ego e fique de olho no prêmio final: construir e manter um relacionamento positivo.