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Trabajar con alguien que odia puede distraer y agotar. Un imbécil pomposo, un codazo molesto o un quejoso incesante, un colega insufrible puede afectar negativamente a su actitud y rendimiento. En lugar de centrarse en el trabajo que tiene que hacer juntos, puede terminar perdiendo tiempo y energía tratando de controlar sus emociones y tratando de controlar el comportamiento de la persona. Afortunadamente, con las tácticas correctas, aún puede tener una relación de trabajo productiva con alguien que no pueda soportar.

Lo que dicen los expertos
Si trabaja con alguien que no le gusta, no está solo. El odiado compañero de trabajo es un arquetipo familiar. Robert Sutton, profesor de ciencias de la gestión e ingeniería en la Universidad de Stanford y autor de Buen jefe, mal jefe y La regla de no imbécil, dice que esto es parte de la condición humana. «Siempre hay otras personas, ya sean familiares, compañeros de viaje, vecinos o compañeros de trabajo, con las que corremos el riesgo de enredarnos», dice. Evitar a la gente que no le gusta es, por lo general, una táctica exitosa, pero no siempre es posible en el lugar de trabajo. «Hay gente ahí, nos guste o no», señala Daniel Goleman, codirector del Consorcio de Investigación sobre Inteligencia Emocional en las Organizaciones de la Universidad de Rutgers y autor de El cerebro y la inteligencia emocional: nuevas ideas. La próxima vez que se encuentre disparando dagas a la persona que está en el cubículo de al lado, considere el siguiente consejo.

Administre su reacción
Su respuesta a su temido compañero de trabajo puede variar desde una ligera incomodidad hasta una hostilidad absoluta. Goleman dice que el primer paso es gestionarlo. Sugiere que si hay alguien que es molesto o abrasivo, no piense en cómo actúa la persona, piense en cómo reacciona. Es mucho más productivo centrarse en su propio comportamiento, porque puede controlarlo. Para manejar sus desencadenantes, Goleman le aconseja que practique un método de relajación diario. Esto «mejorará su capacidad para manejar el estrés, lo que significa que la persona molesta ya no es tan molesta», dice.

Guarde su disgusto para usted mismo
Mientras supere su disgusto, evite la tentación de quejarse con otros compañeros de trabajo. No arrinque a nadie junto al enfriador de agua y le diga: «Hay algo en Jessica que no me gusta, ¿no está de acuerdo?» Sutton señala que todos tenemos la tendencia a buscar la confirmación de nuestras propias opiniones, pero también debemos resistirnos. «Como las emociones son tan contagiosas, puede deprimir a todos», dice Sutton. Además, quejarse de alguien en su oficina puede repercutir negativamente en usted. Puede ganarse una reputación de poco profesional o que le etiqueten como la difícil. Si descubre que tiene que desahogarse, elija su red de apoyo con cuidado. Lo ideal sería elegir personas fuera de la oficina.

Considere si es usted, no ellos
Una vez que tenga sus reacciones bajo control, piense en qué es lo que no le gusta de la persona. ¿Hay algo en específico que lo ponga en marcha? ¿Es que ella es simplemente diferente a usted? ¿Le recuerda a su padre? ¿Le gustaría tener su trabajo? Los celos y otras emociones negativas pueden hacer que evaluemos y maltratemos erróneamente a los demás. «Cuando a alguien le va mejor que a nosotros, tendemos a despreciarlo», dice Sutton. Las diferencias pueden hacer que seamos parciales. «Nuestra persona favorita en el mundo somos nosotros mismos. Cuanto más diferente sea alguien de nosotros, más probabilidades hay de que tengamos una reacción negativa hacia ella», dice. Céntrese en los comportamientos, no en los rasgos, que lo molestan; esto le ayudará a discernir los estereotipos de la verdadera aversión. «Comience con la hipótesis de que la persona está haciendo cosas que no le gustan pero que es una buena persona», dice Sutton. Si comprende mejor lo que le preocupa, también podrá ver su papel en él. «Es razonable suponer que usted es parte del problema», dice Sutton. Sea honesto consigo mismo con respecto a su parte del problema. Y esté atento a los patrones. «Si dondequiera que vaya hay alguien a quien odia, es una mala señal», advierte Sutton.

Pase más tiempo con ellos
«Una de las mejores formas de llegar a alguien que no le gusta es trabajar en un proyecto que requiera coordinación», dice Sutton. Esto puede parecer contradictorio, ya que es probable que quiera huir de la habitación gritando siempre que la persona esté allí. Pero al trabajar juntos, puede entenderlo mejor y tal vez incluso desarrollar algo de empatía. «Puede que sienta compasión en lugar de irritación», dice Goleman. Puede descubrir que hay razones para sus acciones: estrés en casa, presión de su jefe, o tal vez ha intentado hacer lo que usted pide y ha fracasado. Pasar más tiempo con su enemigo también le dará la oportunidad de tener experiencias más positivas. Pero antes de que se inscriba para dirigir el próximo grupo de trabajo con alguien que no le guste, recuerde que hay una excepción: «Si es alguien que viola su sentido de lo que es moral, escapar no es una mala estrategia», dice Sutton.

Considere la posibilidad de proporcionar comentarios
Si nada de lo anterior ha funcionado, puede considerar la posibilidad de dar su opinión a su colega. Puede que lo que le moleste sea algo que regularmente se interponga en su camino como profesional. «No asuma que la persona sabe cómo se está cruzando», dice Sutton. Por supuesto, no debería lanzarse a una diatriba sobre todo lo que hace para molestarlo. Céntrese en los comportamientos que pueda controlar y describa cómo lo afectan a usted y a su trabajo juntos. Si se comparte con cuidado, puede ayudarla a desarrollar una mayor conciencia de sí misma y a aumentar su eficacia.

Pero proceda con cautela. Goleman dice que si da una opinión «depende de lo ingenioso que sea como comunicador y de lo receptivo que sea como persona». Si cree que puede ser abierto y puede tener una conversación civilizada centrada en problemas laborales, adelante y pise con cuidado. Pero si se trata de una persona de la que sospecha que es vengativa o está loca, o la convertirá en un conflicto personal, no se arriesgue. «La mina terrestre cuando dan comentarios emocionales es que se lo toman como algo personal y se intensifica», dice Goleman. También tiene que estar abierto a escuchar comentarios. Si no le gusta, es muy probable que tampoco le quiera mucho.

Adopte una actitud de no importa
En situaciones en las que está realmente atascado y no puede dar su opinión, Sutton le recomienda «practicar el arte del desapego emocional o que no le importe un bledo». Al ignorar los comportamientos irritantes, neutraliza el efecto que le afecta. «Si está siendo un fastidio pero usted no siente el dolor, entonces no hay problema», explica Goleman. Este tipo de reencuadre cognitivo puede ser eficaz en situaciones en las que tiene poco o ningún control.

Principios que debe recordar

Hacer:

  • Administre primero su propia reacción al comportamiento
  • Practique el desapego emocional para que los comportamientos de la persona no lo molesten
  • Dedique tiempo a tratar de conocer a la persona y entender mejor lo que la motiva

No:

  • Suponga que se trata de la otra persona, es probable que desempeñe algún papel
  • Compadecer a otros que podrían verse influenciados injustamente por su negatividad o que pueden juzgarlo por sus quejas
  • Dar su opinión a menos que pueda centrarse en los problemas laborales y pueda evitar un conflicto personal

Estudio de caso #1: Conózcalo
Bruno West*, ejecutivo sénior de tecnología, fue responsable de un equipo de integración posterior a la fusión que incluía miembros de las dos empresas previas a la fusión. «Era un entorno muy cargado, con plazos agresivos y días de trabajo casi interminables», dice. Harry*, el CFO financiero de una de las empresas era particularmente desafiante; tenía un estilo cáustico, hablaba a menudo de manera peyorativa e incluso ocultaba información crítica a Bruno y a otros. Harry estaba frustrado por Bruno, pero se esforzó por retener el juicio. «Siempre pregunto, ¿realmente no me gusta la persona o sus experiencias y antecedentes hacen que aborde los problemas de manera diferente a mí?» explica. Le gustara o no, Bruno sabía que necesitaba la participación de Harry para tener éxito. Decidió pasar tiempo con los colegas de Harry en la antigua empresa para comprender mejor qué era lo que Harry aportó a la mesa. Hablaron muy bien de su experiencia y de su larga historia con la organización. Bruno llevó entonces a Harry a cenar y lo dejó desahogarse. «Expresó muchas preocupaciones y fue bastante despectivo», dijo Bruno. Luego le pidió a Harry que hablara sobre algunos de los proyectos de los que había oído hablar de sus antiguos compañeros de trabajo. «Compartió con orgullo el trabajo en equipo, las tardes llenas de colaboración, compartieron éxitos y logros». Al final de la cena, Bruno sintió que entendía mejor a Harry y el lugar de donde venía.

Entonces, Bruno comenzó a sacar a colación las otras historias sobre proyectos anteriores durante las reuniones de equipo y le pidió a Harry que le explicara lo que creía que podían aprender de esas experiencias. «Momentum se convirtió en nuestro amigo. Quería ser reconocido por sus logros pasados a los ojos de los nuevos miembros de la empresa. Todos en la antigua empresa sabían su gran valor, pero él sentía que necesitaba demostrar su valía de nuevo», dijo. Harry cooperó mucho más cuando otros le preguntaron por su punto de vista y reconocieron su pericia. A Bruno le resultó mucho más fácil trabajar con él. Harry finalmente dejó la nueva empresa, pero los dos se separaron en buenos términos.

Estudio de caso #2: Mantenga una perspectiva sana
Cuando Alex Vanier*, oficial de logística del ejército canadiense, regresó de un período de servicio en Kandahar, le asignaron trabajar para el mayor Newton*, un oficial de mantenimiento en Petawawa, una hora y media al noroeste de Ottawa. Alex encontró que el comandante era distante y rápido a criticar. Peor aún, el mayor a menudo descargaba trabajos sobre Alex. «Me daba cosas que tenía que hacer y que no eran apropiadas para mí las manejara», dice. El mayor no era mentor de las personas por debajo de él y, a menudo, parecía que solo se cuidaba a sí mismo. Le pedía consejos sinceros a Alex sobre cuestiones de suministro y cuando Alex respondiera con lo que él pensaba que era su punto de vista confidencial, el comandante le transmitía su respuesta sin filtro al comandante. «La verdad es que no me gustó nada trabajar con él. Tenía una actitud de «mejor que usted»», dice.

Alex intentó no hacer nada que lo pusiera muy cerca del comandante. Como era su jefe, esto no siempre era posible. «Fui a trabajar e hice mi trabajo», dice. Vio que el comandante se comportaba de esa manera con todo el mundo. «Lo miré y pensé 'tiene defectos', pero no me lo tomé como algo personal», dice. También recurrió a amigos fuera de la oficina con los que podía desahogarse. En un momento dado, Alex pensó que iría al jefe de gabinete para contarle lo que estaba pasando, pero luego lo pensó mejor. «No creía que fuera mi trabajo ir y derrocarlo», dice. Además, no quería que lo vieran como un denunciante y no estaba seguro de que compartir su opinión cambiara algo. Como las asignaciones en el ejército suelen ser cortas, Alex decidió esperar hasta que acabara. Finalmente, el comandante fue enviado a otro puesto y Alex ocupó su puesto durante cuatro meses. Dijo que era una experiencia vindicadora porque la gente comentaba qué mejor trabajo estaba haciendo. Al final, Alex dice que no tiene mala voluntad hacia el mayor. Cree que eso lo hizo más consciente de sí mismo. «A menudo me pregunto: '¿Es algo que hago con mis subordinados?» En última instancia, siente que es mejor gerente por eso.