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Muitas pessoas conhecem seus parceiros no trabalho e, no entanto, namorar alguém no escritório é muitas vezes desaprovado. Algumas empresas até têm políticas explícitas contra ela. E se você e um colega estivessem flertando e quiserem explorar um relacionamento? Você deve ficar claro? O que é certo de uma perspectiva profissional deve substituir o que é melhor para sua vida pessoal?

O que dizem os especialistas
Existem perfeitamente boas razões pelas quais colegas de trabalho se apaixonam, diz Art Markman, professor de psicologia e marketing na Universidade do Texas em Austin. “Você passa uma tremenda quantidade de tempo no trabalho e, se você colocar as pessoas próximas, trabalhando juntas, tendo conversas abertas e vulneráveis, há uma boa chance de haver relacionamentos românticos”, diz. Mostra de pesquisa que também tendemos a nos apaixonar por pessoas semelhantes a nós mesmos, diz Amy Nicole Baker, professora associada de psicologia da Universidade de New Haven e autora de vários trabalhos sobre romance no local de trabalho. E “quanto mais familiarizado você estiver com a pessoa, mais provável é que você se sinta atraído um pelo outro”, diz ela. Se você se interessou romanticamente por um colega, prossiga com cuidado. Aqui estão algumas coisas para pensar.

Conheça os riscos
Antes de agir de acordo com seus sentimentos, é importante pensar nos riscos — e existem alguns. Claro, há a chance de que o relacionamento não funcione e que haja sentimentos magoados em um ou em ambos os lados. Há também potenciais conflitos de interesses. Markman faz referência ao princípio de relacionamento duplo, uma “regra de ferro” em psicoterapia que os terapeutas não podem ter nenhum relacionamento com pacientes além de seu profissional. Obviamente, a mesma regra não se aplica entre colegas de trabalho — muitas pessoas são amigas íntimos dos colegas, por exemplo — mas “ter múltiplos relacionamentos com alguém cria potenciais conflitos de interesses que podem ser difíceis de resolver”, explica. Se você está namorando seu companheiro de equipe, você coloca os interesses da equipe ou do indivíduo em primeiro lugar? Há também riscos de reputação. “Seu profissionalismo pode ser questionado”, diz Baker, “especialmente se as pessoas não veem seus motivos para entrar no relacionamento como positivos”. Alguns colegas podem pensar que você está dando tratamento preferencial ao seu parceiro romântico ou vice-versa. “Ter um relacionamento com alguém mais alto na organização pode criar uma explicação alternativa para o motivo pelo qual você está tendo sucesso”, diz Markman.

Tenha as melhores intenções
Se você está ciente desses riscos e ainda quer seguir em frente, pesquisas mostram que suas intenções são importantes. As reações de seus colegas de trabalho refletirão o que eles acreditam que são seus motivos, diz Baker. Quando eles o percebem como tendo “motivo do ego” — buscando o relacionamento para atender às suas próprias necessidades, seja para avançar em sua empresa ou para sua própria excitação — eles claramente pensarão em você menos favoravelmente. Por outro lado, “estudos mostram que os colegas de trabalho são geralmente positivos se percebem que você está se apaixonando e genuinamente se preocupa uns com os outros”, diz ela. Então, antes de entrar, verifique seus motivos e considere como os outros os perceberão. Ter intenções positivas no início também pode ajudar a se proteger contra sentimentos feridos e mal-entendidos caso o romance acabe.

Conheça as políticas da sua empresa
Muitas empresas proíbem os funcionários de namorar colegas de trabalho, fornecedores, clientes ou fornecedores, ou exigem divulgações específicas, portanto, não deixe de investigar antes você inicia um relacionamento. “Siga as regras e tente entender as razões pelas quais elas estão no lugar”, diz Baker. “Você os ignora por sua conta e risco.” Se você já violou uma política, ela sugere que você “venha limpo cedo” porque “quanto mais você persistir, piores serão as consequências”. Markman diz que já viu empresas” levantando esses regulamentos nos últimos anos, tanto porque eles são difíceis de aplicar e não mudaram de comportamento.” Para ele, isso é positivo. “As regras precisam reconhecer a realidade do mundo e, quando se trata de relacionamentos no local de trabalho, queremos ensinar princípios às pessoas para tomar decisões boas e adultas, não legislar através da punição.” As regras também estão evoluindo por causa do movimento #MeToo. Por exemplo, no Facebook e no Google, você só pode pedir a um colega de trabalho para sair uma vez, e se a pessoa disser não ou lhe der uma resposta ambígua (“Desculpe, estou ocupado”), você não pode perguntar novamente.

Fique longe de seu chefe e de seus relatórios diretos
Não importa quais sejam suas intenções, é melhor não namorar seus gerentes ou subordinados. “É uma má ideia se envolver com qualquer pessoa que esteja em sua cadeia de comando — para cima ou para baixo”, diz Markman. Baker concorda: ““Sabemos por pesquisa que os resultados não são tão bons; as percepções são mais negativas.” Isso porque é aqui que os conflitos de interesses são mais gritantes. É difícil ser objetivo ao dar a alguém que você está namorando uma revisão de performance, por exemplo. E você não quer que as pessoas pensem que você está sendo indevidamente favorecido; isso pode corroer sua própria confiança e prejudicar a moral da equipe. Ambos os especialistas reconhecem que romances de patrão e funcionários acontecem — e às vezes esses relacionamentos funcionam. No entanto, se isso é algo que você gostaria de considerar, eles sugerem que você “tome medidas imediatamente” para transferir para um novo chefe ou reatribuir seu relatório direto para outra equipe.

Não esconda
Tanto Markman quanto Baker concordam que é importante ser aberto sobre o relacionamento com seus colegas de trabalho e chefe. Isso pode ser um conselho difícil de seguir, especialmente se você não tiver certeza de onde o relacionamento irá. “Você não precisa contar a eles após o primeiro encontro”, diz Markman, “mas informar as pessoas reduz o constrangimento” e aumenta a probabilidade de que elas sejam positivas sobre o relacionamento. Além disso, “se você não contar a ninguém, as pessoas ainda vão descobrir”, diz. Baker acrescenta que romances clandestinos tendem a ter resultados mais pobres e podem ser “corrosivos” para outros relacionamentos. “Os segredos tendem a corroer nossa confiança uns nos outros e, quando a verdade sair, as pessoas vão se sentir mentidas”, explica ela. Mantenha sua divulgação simples e direta. Você pode dizer algo como: “Fomos em alguns encontros, mas tenho certeza que você pode entender que eu não quero entrar em mais detalhes sobre nossas vidas pessoais”.

Certifique-se de que seu gerente seja um dos primeiros a ser informado. Se isso parecer desnecessário, coloque-se no lugar do seu gerente, diz Markman. Você não gostaria de saber que duas pessoas da sua equipe, ou um membro da equipe e um colega de outro grupo, estavam namorando? Então “deixe seus chefes fazerem a chamada sobre como equipe você. Eles podem preferir que você não trabalhe em conjunto. Ao dizer-lhes, você está permitindo que eles tomem decisões informadas.” Se deve ou não dizer ao RH dependerá da política da empresa e do quanto você confia em seus colegas no departamento para lidar com a situação. “Se você tem um departamento de RH que seja bom, talvez queira ter um registro, especialmente se o relacionamento azedar”, diz Markman. “Se seu departamento de RH tem a reputação de ser tudo sobre caixas de seleção, não diga a eles.” Há outra ressalva importante: os funcionários LGBTQ podem não se sentir confortáveis em divulgar um relacionamento com um colega de trabalho, especialmente porque você ainda pode ser demitido em muitos estados por ser homossexual. “Embora muitos locais de trabalho tenham se tornado mais diversos, eles não se tornaram necessariamente mais inclusivos”, diz Markman. “Muitas pessoas podem não se sentir confortáveis falando sobre seus relacionamentos.”

Estabeleça limites
Embora você queira que as pessoas saibam o que está acontecendo, você não precisa sujeitá-las ao seu relacionamento. Baker e seus colegas fizeram pesquisa sobre flertar no trabalho e descobriram em dois estudos diferentes que “As pessoas que freqüentemente testemunham flertar... relatam se sentir menos satisfeitas em seus trabalhos, e elas se sentem menos valorizadas por sua empresa. Eles são mais propensos a dar uma avaliação negativa do ambiente de trabalho, e podem até considerar sair”, diz ela. Ela ressalta que essas são correlações, não causações, mas é um bom argumento para evitar qualquer demonstração pública de afeto e permanecer profissional em todos os momentos. “Isso torna a vida mais fácil e menos desconfortável para as pessoas ao seu redor”, diz ela. Você também quer estabelecer limites com seu parceiro. “Por mais pouco romântico que pareça, você precisa ter uma conversa aberta sobre como falar sobre seu relacionamento e como você vai navegar pelos riscos”, diz Markman. Gostamos de acreditar que “o amor tem precedência sobre outras coisas — é por isso que há menos acordos pré-nupciais do que deveria haver”, mas você não quer “deixar que as tensões de trabalho se espalhem em seu relacionamento e vice-versa”. Considere ter regras sobre quando e como você falará sobre o trabalho — e seu relacionamento — uns com os outros.

Se você terminar
Claro, nem todo romance funcionará e se você ou seu parceiro decidirem acabar com as coisas, é melhor estar preparado. Não há razão para picar as palavras: “Vai ser muito doloroso”, diz Baker, mas “você ainda precisa estar aberto sobre o rompimento”. Markman concorda: ““Se você tem contado às pessoas sobre o relacionamento, mantenha-as atualizadas sobre o fato de que você não está mais junto”. E tente permanecer o mais profissional possível. “Qualquer um que já esteve em um relacionamento disse algo menos do que simpático sobre um ex”, diz Markman, “mas você tem que ser civil como se nada desse errado e esperar que a outra pessoa faça o mesmo”. Se você achar muito estranho ou doloroso continuar trabalhando ao lado da pessoa, talvez seja necessário considerar deixar o emprego ou, pelo menos, transferir para outro departamento. Não importa como o relacionamento se revele, vale a pena seguir alguns dos conselhos mais simples de Baker: “Quanto menos drama, melhor”.

Princípios a serem lembrados

Faça:

  • Conheça os muitos riscos de se envolver com alguém no trabalho
  • Familiarize-se com as políticas da sua empresa — e o raciocínio por trás delas
  • Fale sobre o que você fará se o relacionamento não der certo

Não:

  • Persiga um colega de trabalho se você não está falando sério sobre um relacionamento
  • Namorar alguém com quem você tem um relacionamento de denúncia
  • Tente ocultar o relacionamento de seu gerente ou colegas — isso só irá corroer a confiança

Estudo de caso #1: Mantenha-o sempre profissional
Heather Townsend e seu colega, Alex, estavam ambos trabalhando em uma das firmas de contabilidade Big Four quando se interessaram um pelo outro. Mas eles estavam hesitantes em se envolver romanticamente. “Achamos que namorar no trabalho era faux pas. Eu nem teria mais de uma taça de vinho com um colega de trabalho”, diz ela. Ainda assim, a atração estava lá e, embora nunca flertassem abertamente, eram “amigáveis” com mensagens instantâneas.

Depois de três meses de incerteza sobre onde as coisas estavam indo, Alex “finalmente disse em mensagem instantânea: 'Você quer ir jantar comigo? ' e eu disse, 'Sim.'” No primeiro encontro, eles falaram sobre como lidariam com a situação no escritório. “Nós dois estávamos muito focados na carreira e concordamos que queríamos sempre mantê-lo profissional para que nossas carreiras não fossem afetadas.”

Heather disse a uma amiga no trabalho que estava namorando Alex, mas eles esperaram alguns meses antes de divulgar seu status ao RH. “Embora tenha levado a sério muito rapidamente, queríamos ter certeza”, explica ela. Eventualmente, porém, eles estavam adiantados com o RH em parte porque estavam em diferentes níveis da organização e queriam fazê-lo antes que surgiam quaisquer conflitos de interesses. “Dissemos algo como: 'Estamos dedicados à empresa e não queremos que isso afete nossas carreiras, mas nos apaixonamos. O que devemos fazer? '” Os gerentes de RH responderam positivamente. O casal trabalhou com RH para se certificar de que não estariam no mesmo projeto e que Alex, que era mais sênior do que Heather, não seria responsável por suas avaliações de desempenho ou advogando por suas promoções. “Não havia como ele escrever uma crítica imparcial”, diz ela.

Uma vez que eles tiveram esse apoio, Heather disse a seu chefe e alguns outros colegas. “Foi quando as fofocas começaram”, diz ela, “mas não deixamos que isso nos incomodasse. Continuamos trabalhando duro e subimos acima dele.” Ainda assim, ela estava preocupada com o impacto potencial em sua reputação. “Eu não queria que parecesse que eu estava indo bem na empresa por causa de quem eu estava namorando, e eu não queria que as pessoas pensassem que eu não levava minha carreira a sério.” Então, ela e Alex tomaram uma decisão consciente de se tratar como colegas de trabalho em primeiro lugar sempre que estavam no escritório. “Eu não passei na mesa dele ou o beijei na bochecha ou tive conversas casuais. Nós saímos para tomar um café, mas sempre nos encontrávamos junto ao elevador.”

Heather deixou a empresa cerca de nove meses em seu relacionamento por razões não relacionadas, e ela e Alex se casaram vários anos depois. Enquanto eles não trabalham mais juntos, eles ainda estão felizes casados.

Estudo de caso #2: Por que o sigilo não funciona
Quando Becca Pierson (alguns nomes e detalhes foram alterados) trabalhou em uma grande empresa de tecnologia, ela foi designada para ajudar um novo funcionário, Meryl, a bordo. Depois de se conhecerem ao longo de vários meses, as duas mulheres começaram a namorar.

“Estávamos em equipes diferentes, mas interagimos regularmente”, explica Becca. “Embora eu não fosse o empresário dela, eu era mais sênior, o que me deixou nervoso. Achei que ficaria muito ruim para a minha equipe se eles soubessem que eu estava namorando alguém que estava no mesmo nível que eles.”

Eles escolheram manter seu relacionamento em segredo. “Foi complicado porque ela não estava fora do armário”, explica Becca. “Ela é de um país onde ser homossexual é essencialmente ilegal.” Embora o sigilo tenha tornado “as coisas mais emocionantes de certa forma, mais românticas e especiais”, também causou muita ansiedade. Becca não sabia dizer às amigas — no trabalho ou fora dele — o que ela estava fazendo na maior parte do tempo. “Foi estranho que ninguém soubesse que o relacionamento existia. Parecia voltar para o armário. Eu acho que quando você está escondendo uma relação de trabalho — seja você homossexual ou hétero — pode parecer assim.”

Eles namoraram por quase um ano e conseguiram manter o segredo esse tempo todo. “Acho que ninguém nunca soube”, diz ela. Becca parece que o sigilo acabou por separá-los. “Eu não senti que era um relacionamento real; era quase como viver uma vida dupla.” Ela até se sentiu um pouco aliviada quando terminou. “Eu não achei que poderia fazer isso por muito mais tempo. Ela não estava fora para sua família, e não podíamos imaginar como isso funcionaria.”

Enquanto Becca e Meryl continuam amigos, Becca diz que toda a experiência a fez querer ficar longe de ter outro relacionamento no trabalho.

Estudo de caso #3: Quando não funciona
Jordan Lu (nomes e alguns detalhes foram alterados) se apaixonou por sua colega de trabalho, Susan, depois que eles estavam no mesmo banco de investimentos há menos de três meses. “Não trabalhávamos juntos há muito tempo. Ela se juntou à empresa antes de mim.”

Ele sentiu que o romance não representava um conflito de interesses porque não havia uma relação de reportagem entre eles. “Embora eu fosse tecnicamente sênior para ela em termos de hierarquia — ela era analista e eu era associada — ela não se reportou a mim e eu não estava envolvido em atribuir seu trabalho, gerenciá-la ou avaliá-la”, explica. “Às vezes trabalhávamos juntos como parte de uma grande equipe, mas nunca estávamos na mesma equipe quando estávamos namorando.”

Esta foi a primeira vez que Jordan se envolveu romanticamente com alguém no trabalho e ele diz que era “extremamente ingênuo” e não considerou os riscos. “Eu não acho que nenhum de nós pensou muito à frente para ser honesto. Nós meio que tropeçamos no relacionamento.”

Como era casual no início, eles não pensaram em contar a ninguém. Mas quando ficou mais sério, eles sentiram que era tarde demais. “Parecia estranho levantar naquele momento, vários meses depois”, diz ele. “Ela estava sendo considerada para uma promoção, então não queríamos que [a divulgação] potencialmente impactasse esse processo”. Cada um deles tinha um amigo no trabalho - alguém que Jordan conhecia há algum tempo e colega de quarto de Susan - que sabia sobre o relacionamento. “Ambos eram pessoas em quem confiamos em alto grau.”

Eventualmente, no entanto, o relacionamento fracassou e o par se separou. “Essa foi a parte mais estranha de tudo”, diz Jason. “Acabamos tendo que trabalhar muito mais de perto em diferentes projetos, e, embora sempre tenha sido educado entre nós, havia definitivamente uma quantidade incrível de tensão e ressentimento fervendo”, diz ele. “Embora nunca tenha sido aparente para os outros, não foi agradável.” A situação contribuiu para sua saída da empresa. “Foi tão estranho, e senti que ambos precisávamos de espaço.”